愛上已婚的男人

老色鬼

愛上已婚的男人, 結局於是這樣, 我以為可以有得改變, 沒有的.
愛上一個有了家庭的男人，是什么樣的感覺？

有人說是飛蛾撲火，不顧一切。

有人說是為了愛犧牲自己。

有人說是悲壯，相愛的兩個人，克服千難萬險也要在一起。;

那么，愛上一個不僅有家庭，而且還深愛着那個家庭的男人，又會是什么樣的感覺呢？

在同志圈里浮浮沉沉了快10年，從剛入大學的青澀懵懂，一轉眼，就變成一個快要變成三張的大叔了。

經曆了很多次感情，每一次都愛得很投入，為了愛情，一切一切都可以拋棄。

到了這個年紀，太多的情情愛愛，似乎都會變得有點矯情。別人看了不發膩，自己心里也會覺得受不了自己。

看着身邊的同齡人陸續地走入了婚姻的殿堂，看着菜場里每一對開開心心挑選着晚餐的夫妻，看着華燈初放時每一個窗口那盞橘色的燈，才會明白，自己需要的，就是一個完整的家。一個在

外面受委屈的時候，可以躲進來的家；一個無論外面刮風下雨，回來后，都可以和他緊緊相擁的家。

對家的向往，對歸宿感的渴望，也許真的只有我們這樣的“大叔”才能明白和體會。

我就是一個這樣的大叔，意外的是，我愛上了一個有了家的男人。杯具吧？

而讓杯具變成餐具的是，我愛上的，是一個有了家，而且熱愛這個家的男人。

朋友說，不要糾纏於其中，這樣的男人，怎么可能給得了你愛？

愛情的事情，不是身在其中的人，又怎么能完全體會？

專門注冊了一個賬號，講故事給所有人聽，聽別人的評論，總結自己的人生。  

意外的相識每一對GAY的戀人的相識，也許都是意外的吧。

因為在這個圈子里，你基本沒有太多正常的途徑可以去認識到自己potential的愛人。

因為你愛的，是和自己一樣的性別的人，青梅竹馬的發小變成愛人的可能性，基本等同於火星撞地球？同學變成戀人的可能性，當你變成三張的時候，也基本無限趨向於0了。

記得那天被公司的上司訓斥得很厲害。

自己是個很勤快的人，還算是不錯的學校畢業的，讀書的時候是個好學生，愛學習，成績好，畢業了也是個好員工，聽上司的話，做上司交代的事情，而且從來不向上司談條件、提要求。

工作單位其實還不錯，收入也還可以。可是這年頭，工作過的人，才能體會，做得最勤力、干得最歡快的那個，往往就是有好事的時候老板從來不會想起、有壞事的時候被老板罵得最凶的那一個。

總是覺得很憋屈，但是想起外面還有那么多大學生找不到工作了，總是提醒自己，忍！再忍！再忍！！！他媽的，給老子忍着！

那天中午又莫名奇妙地又被上司罵了個狗血淋頭，而那個真正應該負責的人，因為敢於對抗老板，因為總是把上司駁斥得無言以對，反而可以在旁邊笑瞇瞇地看着一切，跟沒事一樣，NND於

是上網聊天，發了瘋的找人419，想找個人狠狠地做我，讓我忘記了這一切。

給他看了視頻后，一張很帥氣的照片從QQ上傳了過來。,

其實也不能說是很帥氣，只能說完全符合我想找的那個人。

儒雅、男人、陽剛、干淨、打扮不騷包……

有點愕然，找了那么久找不到的男人種類，竟然在419的時候找到了。

記得他很快問了一句“不合適嗎？”
回答說“很合適”

然后問了一句“我有老婆的，而且我老婆知道我的事情，介意嗎？”

覺得有點莫名其妙，你有老婆，跟我有什么關系？大家不過419而已。

“希望大家可以做長期的炮友”

我承認，這個答案當時讓電腦對面的我，很是驚悚。

一來從來沒有想過，在做BF和419之外，還可以以長期炮友（PY）的方式和一個人交往。二來，真的沒有想到，做這種PY，還需要先告訴對方自己有老婆了。

“你愛你老婆嗎？”

“愛”

“對女人有感覺？”

“只對我老婆有感覺，對別的女人沒有感覺”

約好了地方見面，突然又害怕起來了。一來，雖然也不是什么純情少男，但是419的次數，的確也是屈指可數。二來，他約的那個地方，的確有點遠。先打的士去地鐵站，然后坐N多站地鐵，

然后他在地鐵口等我。)

出門的時候還是很猶豫，但是內心又的確有點好奇，有了老婆的男人，為何還出來找男孩子

原諒我的無知，結了婚出來找男人的男人，我見多了？但是口口聲聲說很愛自己老婆，對自己老婆很有感覺，還出來找男人ML的男人，我的確之前沒有見過。

在去和不去之間徘徊了半天，感覺餓了，又去路邊吃了碗面條。

老色鬼

准備打道回府之際，他的短信來了。

“到哪里了？我在等你”硬起頭皮，想着瘋狂ML會有多爽，打的士換地鐵，終於在地鐵口，見到了這個男人。

他在靠近地鐵口的馬路上，開着一輛馬自達，車門開了，很不意思地上了車，兩眼直勾勾地看着前方，沒敢正眼看他。（原諒我，雖然一把年紀了，雖然419了N次，還是有點莫名地害羞，內向啊內向，我很內向）

;

老色鬼

他開始說話了，語調很平靜，語速很慢，從南方人和北方人的差異，到中國人和老外的禮儀的不同。

謙虛，溫文爾雅，淡定，所有我想要的，這個和我419的男人都有。

在車進入到他的小區的那一刻，我們聊起了《寶島一村》。這個讓我感動的一塌糊塗的話劇，在這一刻，讓我一塌糊塗地愛上了眼前這個男人。

進入房間，擁抱，接吻，三五兩下脫去了對方的衣服……

也許是太久沒有和我自己中意的人ML，也許是真的寂寞得太久了，那一次，真的是HIGH到了極點。

完事后赤裸地站在窗台，看着外面的月亮。

記得他從后面抱着我，吻了我。

那一刻想哭。

老色鬼

他開車送我回家，路上主動牽着我的手。

回到家，洗澡，上床，手機響了，他的短信“寶寶，今天……感覺床上還有你的味道”

那一刻，我這位好久沒有遇到過愛情的三張大叔，就這樣的愛上了這個有家庭、有女兒、愛老婆、愛女人的男人。

接下來的日子，和所有的愛情在剛開始一樣，每天的短信、輕吻、ML告訴自己，以前在感情路上受過的所有的傷害，原來都不過是“天降大任於斯人”之前的“苦其心志”罷了。

每天都很happy，原來那句話說得很對，“美好的東西，真的需要去等待的”。.

有一次出去吃飯，他告訴了我他的年齡。真的很意外，這個聊天時告訴我35，見面時我以為三十一二的男人，竟然已經有42了。

可是他看起來真的好年輕，沒有眼袋，沒有皺紋。

他老婆和女人住在附近的另外一個城市，而他一個人在這個城市工作，住在市郊的一套三室一廳的房子里。

從此，雖然這個房子在市郊，雖然這個市郊不是一般地“郊”，雖然工作不是一般地忙，老板不是一般地痛恨和怒斥遲到，我還是義無反顧、興高釆烈地坐車擠死人的地鐵，跨過半個這個城市，倒上N條地鐵線，來到他家。

躺在他懷里的那一刻，感覺一切都很值。

日子就這樣一天天的過去了。

幸福着，同時也糾結着。

幸福的原因是，這個男人無以倫比地復合我的一切想象。

我承認，每一次，在愛情的開始，我都會天真地認為，這個男人，就是perfect！

糾結在於，她老婆突如其來的電話，他嘴里不經意中講出來的女兒的趣事，甚至他嘴巴里那段和她太太年輕時感人的姻緣，都在提醒着我，身邊躺着的，是一個貨真價實如假包換的已婚男人！

那我是什么呢？莫非，是傳說中的小三！！！

因為姨媽的生活經曆的原因，我特別討厭那些破壞別人婚姻的小三。)

也同樣痛恨那些不負責任的男人。

當一個女人把人生最美麗的時光給了你，當她洗盡鉛華、變成所謂的“糟糠之妻”的時候，你怎么可以忍心傷害她？

有一天ML之后，很賤地問了他一個問題，你和老婆ML是不是也這么爽啊。

原本天真地以為，雖然他每周到要回去兩天，但是他不會和他老婆ML了。

結果回答讓我很崩潰，“和她ML的時候，就要主動一些啦”

瞬間石灰化了……

當你知道你的愛人，同時還在和另外一個人ML的時候，無論你認為在法律上、在倫理上，這都是無比合理的事情，在感情上，你還是會感覺無比的hurt！

那個晚上他睡着了以后，我一個人在客廳里坐到了天亮。

覺得很委屈，又覺得自己很莫名其妙，人家一開始就告訴你他有老婆的啊。+

既然是他的老婆，他和自己老婆做愛，也是很正常的啊。

可是內心還是感覺心如刀絞一般地痛！！

老色鬼

第二天他起床，沒有理他，他問為什么，也懶得理他。心里好委屈。

回到辦公室，很想哭，缺在辦公室里意外地收到了從家鄉打來的電話，和我關系最好的小姨夫竟然突然去世了。

這個姨夫自己就是醫生，而且和他一樣大的年紀，怎么可能突然去世了？

晴天霹靂，收拾好行李，馬上准備回家。

愛天劈的上司，竟然不批假。

老實人的下場，就是上司認為，在任何時候，你都應該順應他的意思。

失去親人的痛，壓倒了一切，馬上買了張高鐵的票，匆匆趕回家鄉。.

誰知，更大的悲痛，還在后面等着自己。

家鄉在一個小城市，沒有機場，沒有高鐵。

在附近最近的城市下了高鐵，還需要做黑的士趕回那個小城市。;

在路上，給他發了短信，說心里好痛好痛。

他問是因為姨夫去世嗎，我回到是，但不全是。

他在電話和短信里反反復復地問是為什么，我卻一直不願意說出口。
一個很簡單的理由，我不想逼他，不想告訴他我介意他有家庭，不想讓他在家庭和我之間難以抉擇。
愛一個人，就應該多體諒他，而不是去逼他，這是我從小就不知道從哪里學來的fucking理論。

和他在一起的日子，無論我們正在做什么，只要他家里的電話來了，我就會主動變得無聲無息。

因為每一次都是我主動的，因為從第一次開始，就是我主動跟他說“沒有關系的”，到后來，他似乎變得有點習以為常。

可能也正是因為變得習以為常，他才會坦率到連和自己老婆ML的事情都告訴了我。

雖然，在告訴我的這個晚上，我們剛剛勾過小手指，發誓一定要一生一世愛着對方，今生再也不會和別的男人ML.

黑的士一步步地逼近家鄉的小城，電話里，他也一直很焦慮地在詢問我今天到底是什么了。!

逼到最后急了，我實在忍不住了，就一口氣把我聽到他和他老婆ML之后，內心有多么憤怒、有么不平、多么傷心、都么糾結，一股腦地全部講給了他聽。
我是個糾結的人，不說，覺得自己心里很委屈，說了，又很害怕他身在其中，會進退兩難。
真的不忍心看自己愛的男人，會那么進退維谷。
真正激怒我的，是他聽完以后的反應。,

“一開始我就告訴你我有家庭和老婆的啊，我以為你不介意的”

那一刻，我的整個世界崩潰了！

我狠狠地打了自己一耳光，驚到前排的司機回頭連看了好几眼。

憤怒，無以倫比地憤怒。

我好想瀟灑地掛了電話，然后跟他說，“算了，我們不合適，大家分開吧”

但是我做不到，因為我突然發現，我內心，還是好愛他。

我跟他說，“求你了，你離婚吧，和我在一起，我一輩子都會真心愛着你，用我的全部靈魂愛着你的”:

電話那邊是沉默，然后說“寶寶，冷靜，冷靜”

於是那個晚上，接下來的時間，就是我一直在央求啊央求。;F9 `" F8 R6 v7s

我承認在我求他的那一刻，我看到了一個家庭頃刻間支離破碎的畫面，聽到了一個小女孩父母離異時的哭聲。

可是我控制不到我自己，也許，這就是愛吧。

歇斯底里之際，我想到了自己的一大筆存款。我告訴她，我可以把所有的這些錢都給他，他可以再給他的妻子和女人，他可以把自己所有的錢、車、房子，都留給妻子和女兒，然后我們“淨身”出門。

老色鬼

只要大家在一起，一切，我們都可以再慢慢地去賺。
我很神經病地想起了周華健的那首《一起吃苦的日子》，然后居然憧憬起兩個人在冬天的大馬路上、迎着北風賣烤紅薯那樣的畫面來。
他的回答很冷靜，“我不會要你的錢，但是我也不能離婚”。
記得他說到這句話沒有多久，我就到了姨夫的靈堂。
哀樂傳過來，我扣了電話，走入靈堂，看到一個活生生的人，就那樣筆直、僵硬、蒼白地躺在玻璃里了。
那一刻，我真想躺在里面的那個人，是我自己！
在家鄉短暫停留的兩天，日子灰暗無比。
人生第一次踏進火葬場，一個之前感覺幽秘而可怕的地方。
眼睜睜地看着一個親人，被機器運入火爐，在几十分鐘之后，變成了瓷缸子里的一撮灰。
跪在地上，看着火葬場的工作人員把骨灰盒封起來的時候，才意識到這個世界上，真的什么都不過是浮云……
有誰能真的永垂不朽，又有誰和誰，能真的天長地久？
出殯的前一天晚上，按照老家的習俗，在靈堂里為姨夫守靈。和一群表弟表妹一起，圍着棺木轉了一圈又一圈。
也許是愛他愛得真的太深，也許是自己太不懂得如何管理自己的情緒，也許是自己的個性真的是很不理性，又也許是愛情本身就是一個容易讓人失去理性的東西，守靈的過程中每一次中斷的時間，都會跑出去電話他。
還是那句話，“求你了，離婚吧，我把我所有的220萬的存款全部給你”。
他還是那句話，“我不會離婚的。求你了，別逼我，冷靜，寶寶，冷靜”

凌晨二點多，靈堂里所有的法事活動全部結束，我站在靈堂外，歇斯底里地求他。
“求你了，別逼我了，我真的不可以離婚的，我也不會要你的錢”
“我求你了，不要放棄我們的感情，你說了要和我一生一世的。沒有你，我真的會死的”
“別逼我了，算了，外面下好大的雨，我出去，讓我現在就去死了吧”
我是個傻B的人，而且是個心地相當軟的SB.當聽到他要沖到外面的大雨里去的時候，我突然發現我又心疼了，我害怕他淋雨，害怕他感冒，害怕他第二天不能好好上班，害怕他真的做傻事。
雖然，在那一刻，我几乎已經是徹底崩潰。
“好，你別出去了，我求你了，別出去了。我不要你離婚了，我們分開吧，我們分開吧”
在我撕心裂肺地哭出聲來的那一刻，電話斷了。
他掐掉了我的電話！！！
家人以為我因為姨夫去世傷心過度，一大幫子親戚全部上來安慰。
我在醫院門口的一家小藥店買了一大盒安定，想着就這么了結我的生命吧。
  我承認那個夜晚我真的很失控，真的不像一個奔三的“大叔”，因為當你眼睜睜地看着一個親人的失去的時候，你會更加害怕，你現在手頭還擁有的，也會這樣在不經意間就失去。
那樣的時刻，你前所未有地需要安全感，一種來源於肯定所有的一切都不會失去的、那怕是虛假的安全感。
回到自己家里，躺在床上，我又一次撥通了他的電話。
“我買了安定，我要自殺了”

“寶寶，別做傻事，千萬別。要死，該死的也是我”
“我真的不能沒有你，求求你了，我把自己辛苦攢下來的200多萬全部給你，你離婚吧。求求你了”

又一次，電話斷掉了……

后來回想起那個夜晚，我最后悔的，是在我人生最后一個和小姨夫有交集的夜晚，我卻沒有完全忠誠地守在他的靈柩前面，認認真真地送他最后一程。

相反，我一趟又一趟地跑出靈堂，一遍又一遍地求着一個几十天前我還不認識的男人，求他不要離開我。

對此，我不僅后悔，而且心懷歉意。

小姨夫去世的頭七，我在參加一個新聞發布會。中間40分鐘的空隙時間，我跑到這座城市里最著名的一座佛廟，在佛主面前長跪，求佛主原諒我，求佛主保佑小姨夫來世平平安安、幸幸福福。

當然，我到底是最后沒有去吃那瓶安定。

回頭想想也有點后怕，小城市終究是小城市，連安定這樣的藥，竟然也隨手就可以買到。

沒有去吃藥的原因，是因為凌晨四點多了，爸爸還推門到我的房間里來，安慰我，要我不要因為姨夫的事情太過傷心。

爸爸回房間后，我躲在被窩里，用嘴巴咬住被子，哭得一塌糊塗。'

也許，每一個做GAY的孩子，都會愧對自己的父母？

當你為了一個原本和你沒有任何關系的男人要死要活的時候，有是否想過，你的父母，才是真的可以為你無條件地付出一切的人？

當你和那么多一句“分手吧”以后，可能從此和你毫無關系的男人，說着要一生一世的時候，你是否想過，真的在你身后，永永遠遠無私地愛着你的，卻是你的老爹老娘？

感謝偉大的親情，感謝父親，讓我最后沒有吞下那一大瓶安定。

第二天參加葬禮，然后又匆匆地趕高鐵回到了這座城市。

在離開家鄉的時候，父親是難得回來一次，有沒有什么家鄉的特產、或是從小喜歡吃的東西，想要帶過去的。

我很不爭氣地去買了一大桶家鄉的甜酒。

事實上，我從來不吃這個東西，只是記得他偶爾提過，喜歡我家鄉的甜酒。

記得那天下大雨，我和父親打着一把傘，在一個露天的市場里挨個攤位地問，最后才找到一家賣甜酒的。

可惜那個攤位已經中午休市了，隔壁的老板告訴我們攤位主的家住在哪里。我又和爸爸冒着大雨、打着傘跑到那個老板家里，買了五斤甜酒。'

記得從那個老板家里出來的時候，我看到爸爸的褲腳全部都溼了，心里很是愧疚。

“你從來回來都不會開口要任何東西的，這次開了口，爸爸當然要幫你找到”

那一刻，我真想一個閃電劈死我這個不孝的兒子！！

在回去的高鐵上，接到他的電話，他在高鐵站等我。

告訴他沒有什么用了，讓他直接幫我打包他家我所有的東西。!

今晚，我就要徹底搬回我自己租的房子。

后來聽他說，我從高鐵站出來的時候，整個人都是恍惚的。他以為我們真的會分開了，直到他發現我手上提着的，是一大包的甜酒！

坐上它的車，直奔他家。

打開家門，看到他已經用紙盒子整整齊齊地收拾好了我所有的東西，從內褲到小說，整整兩箱子！

抱起箱子，看着他打開家門的那一刻，我感覺整個人都在下沉！

我多么想這個男人，可以在這樣的時刻，求我一下，告訴我，他也舍不得我，他也不想我走，就想我舍不得他一樣。

老色鬼

可是他沒有，在我要求打開門之后，他直接打開了門。

我突然又歇斯底里了，把手中的箱子重重地扔在地上，開始拼命地打他、罵他、踢他……

那樣的時刻，日后回憶起來，我身體的某種雌性的激素，的確在一些時刻占據了主導地位。

^
印象中他雖然在躲閃，卻沒有還手。-

慌亂之中，我砸破了他們家的煙灰缸，玻璃渣飛濺……

然后，我抱着兩個大箱子，奪門而出。

郊區就是郊區，我在小區外面一條近1000米的大道上等了好久，都沒有等到taxi.原諒我這個土人，我當時竟然不知道taxi還可以電話call的這種服務。

一個人走在馬路上，身后突然亮起車燈，他開車出來了。

牛脾氣上身，我一*坐在馬路上，毫不客氣地拒絕了他開車送我回家的請求。

記得那個晚上蚊子好多，坐在馬路上，沒有任何公路電影里的那種浪漫，取而代之的，是被蚊子華華麗麗地咬了几十個大包。

無比痛苦地知道了為什么郊區的房子就是要便宜那么多（一直舍不得出手買房，結果反而變成了半個看房專家），因為等了快40分鐘都不見taxi.他把車停在30米之外，一直就看車里面看着我。

兩個人，就這樣無比SB地僵持着。

直到，終於馬路上出現了一輛Taxi.他從車上跳下來，准備幫我把兩個大箱子放進的士的后備箱。

我用力推了他，狠狠地甩了一句“滾”，然后跳上車，揚長而去。

車到我自己家的樓下、需要我付的士錢的時候，我才深深地意識到，他家是在一個多么偏遠的“郊”區。

的士票讓我很心疼，因為我基本上從來不打的士。

其實我從一畢業，收入一直還不錯。雖然不是富二代，也不是什么官二代，也不是在什么壟斷企業或是公務員單位，但是做的這份工作剛好可以把我的有限的天賦發揮出來，所以收入一直還是不錯。

但是我一直很節約，比大多數我的同齡人還要節約很多很多。

節約的原因，一來是因為看着房價華麗麗地漲着，父母是老知識分子，固執而膽小，生怕欠錢了，不敢去貸款買房，怕他們心理壓力很大，自己一直沒有買房子。1

二來是工作雖然收入不錯，但是這樣的企業，隨時老板都可以讓你走人，心里難免也害怕哪一天工作沒有了，收入沒了，沒有點積蓄怎么能行？

三來，也是最重要的，這些年出國公差的機會，我發現，即使在北歐那樣承認同性戀婚姻的國度里，大多數GAY的晚景，也還是孤苦而悽涼的。8

除了極少數的幸運兒能夠真的找到那個“執子之手，與子偕老”的Mr.Right外，大多數的GAY，注定了是要面對無依無靠、無兒無女的晚年的。

雖然時時刻刻都在心理期盼着自己就是那少數的幸運兒，但是在現實生活里，還是不得為自己留點養老錢。

所以，的確很節約。

后來想想他比我大了整整14歲，標准的60后和標准的80后在一起，我們在經濟上從來沒有任何糾紛，除了我是個搶着買單、生怕欠他人情的人之外，我們都很節約，觀念比較接近，也是個重要的因素吧。

付了讓我肉痛的的士費，抱着兩個箱子爬到八樓，氣喘吁吁。

剛一進家門，就接到了他的電話。

“寶寶，到陽台上來一下，好嗎？”

跑到陽台上，看到了小區的路燈下的他，抬着頭望着八樓，身后一個好長好長的身影。

“就想最后看你一眼。好了，看到了，我就走了”

那一刻，我的心徹底軟了。

我突然很怨恨我自己，我想他多不容易啊，要養家混口、養活老婆女兒，要供樓、要養車（他和老婆各有一台車）、要供女兒讀書，生活、工作的壓力已經那么大了，我怎么可以還逼她？

我突然覺得我自己很不講理，他作為一個GAY，面對家庭、面對女人，本來內心就很煎熬了，我怎么還可以火上加油、雪上加霜，把他往絕路里趕？

和他再次抱在一起的時候，我絲毫沒有覺得這個夜晚很戲劇化。

相反，我在心里默默地下了個誓言，以后不能再花這個男人的錢，自己畢竟賺的比較多，他有家庭，經濟壓力大，不可以再給他壓力。

我覺得自己很為自己愛的男人考慮，覺得自己很痴情。可是几乎每一個后來聽說過這個故事的好友，最后都罵我是個SB.

是痴情，還是SB？

這是一個我自己，至今都無解的問題。

x8whang99g

謝謝分享，好喜歡喔！讚啦！

coboynet

樓主發貼辛苦了，謝謝樓主分享！我覺得摯愛社區來註冊對了！

mark005017

只能說....完全是我的情況，但是我沒有這麼大的情緒反應就是了
也沒有要他離婚過，反而是他每次跟他老婆吵架，就會開始思考乾脆離婚跟我在一起
然後我每次都很矯情的勸他別離婚.....其實內心是有那麼一點點期望他真的離婚
在一起到現在也已經邁入第五年了，有一點不太一樣的就是，他自從有我以後
完全不跟他老婆做愛也分房睡，雖然他說，認識我以前他已經很少跟他老婆做愛了
但是有時候想想，覺得他老婆也很可憐，但是他是很顧家的男人，努力賺錢養家的拼命三郎